Retiro Espiritual

Bem...

Vou para um retiro espiritual neste natal. É retiro espiritual sim, desses de verdade para organizar minha mente, harmonizar o corpo e equilibrar o espírito. E nem me venha dizer que é frescura, por que não é! É vacina anti-stress para suportar o dia-a-dia com pessoas arrogantes, outras mal educadas numa cidade que não te dá tempo nem para respirar.

Então este natal será um tanto diferente. Sem panetones, nem rabanadas, sem pineirinhos, sem música de natal e muito menos aquele amável senhor vestido de vermelho.

Mas o presente eu ganharei! Ah se ganharei... o maior de todos! O encontro com o divino.

Vida, saúde, prosperidade e muita felicidade para todos.
Um mundo melhor em 2009.

E que consigamos entregar a nossos filhos um planeta melhor que aquele que recebemos de nossos pais.

Feliz Ho-Ho-Ho.
Vejo vocês ano que vem.
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Bushido

"Queira ou não, quem não tem o bushido* no espírito vai acabar como um porco, e com
muitas ervas daninhas no espírito.
Bushido: ótimo remédio para livrar-nos das fraquezas humanas!"
Shin Hagakure, pag 69.

* Bushido é o código de honra dos samurais. É uma conduta composta de por princípios sólidos como honra, verdade, justiça e lealdade entre outros.

QI de Quem Indica

Eu gosto de trabalhar. Trabalhar é bom, deixa a gente confiante, traz liberdade, conhecimento e aumenta o círculo de amizades.

Atualmente não basta ser competente. Você tem que conhecer alguém.
Nos tempos do papai perder a vaga para alguém por causa do QI, era digno de ato público de revolta com inconformisfo justificado nos melhores jornais, mas hoje não.

Calma que o King aqui explica o ponto de vista.

Há 30 anos atrás o mercado de trabalho não era tão intenso. Havia menos informação, menos agitação e menos preparação. Hoje graduação virou obrigação, pós-gradução imposição e mestrado uma pequena diferenciação. Existem tantos, tão bem preparados que no final das contas o que realmente faz a diferença é quem você conhece.

Você pode até não gostar, vá lá, mas é justo.
Pare de reclamar, mexa-se e conheça alguém.

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Translate Server Error...

Olha a incompetência...

Cada vez que eu vejo uma dessas lembro da minha irmã caçula. Metódica e perfeccionista, ela detesta erros de português, mas os erros de tradução são seus prediletos.

Então caçula, olha o que encontrei. É para adoçar o dia.

O restaurante chinês colocou seu próprio nome em algum mecanismo de tradução na internet e o servidor apresentou erro. Então, sem pestanejar o china colocou a tradução letreiro.

Deu nisso aqui ó...

Da série - Brasileiro é Boboca...

Um projeto de lei que vai ao Congresso Nacional nesta semana, ajudará governantes a desviar
dinheiro da educação e saúde para outros projetos.

Atualmente a lei obriga o estado a destinar para saúde(12%), educação(25%) e Fundeb(20%),
uma parte do imposto total arrecadado. O novo projeto de lei sugere que o ICMS seja
retirado desta conta. Desta forma a fatia do bolo continua na mesma proporção, a diferença é que o bolo é menor, bem menor...

Tá, tá bom... entendi!!! Vamos ficar com menos dinheiro para saúde e educação! Eu sei que isso ainda será discutido e que não foi aprovado ainda, mas tem muita bagunça para ser ajustada nesse país e os caras pensam logo numa dessa!!!

Quem será que teve a brilhante idéia?
Sr. deputado... Me poupe! Pelamordedeus, coloca a caixola para funcionar!
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E a saúde ó...

Sabe aquele ambiente de trabalho fechado arejado por ar-condicionado? Então, eu trabalho num desses e por mais que a empresa se esforçe, meus pulmões não conseguem ficar saudáveis. São horas e horas de ar gelado-ressecado com uma dose diária de ar quente-poluído no saudável estado-faminto da hora do almoço.

Ainda tem aquela mulher que está com a cara inchada, o cabelo bagunçado, a voz de pato roco e espirrando como uma cabra em dia de mudança de clima, que vem para o trabalho apenas para contaminar o ambiente, porque trabalhar... trabalhar mesmo, ela não trabalha, somente espirra e assoa o nariz.

Como dizem meus amigos: "Se não guenta, porque veio?"

Da combinação "ar-condicionado" + "ambiente contaminado" não há saída.

Então ataca a rinite que congestiona o nariz que alimenta a enchaqueca que manda o bom humor pro espaço no final do dia.

É... estou de mau humor... acontece...

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E na viagem para Teresópolis...

Mais um ensolarado sábado de sol e lá estava eu na rodoviária prestes a viajar para Teresópolis.

Sabe, visito minha mãe e minha namorada nos finais de semana.

Comprei minha passagem, 100g de balas toffler, uma coca ZERO (para não engordar, lógico) e andei a passos apressados até o local de embarque. Abri a coca, peguei o saco de balas e comecei a observar o movimento. Tudo normal, pessoas indo e vindo naquele corre-corre cotidiano de uma rodoviária. O ônibus chegou e fui para a fila do embarque.

O motorista conferiu a passagem e entrei. Haviam 4 pessoas dificultando a passagem {Esbarra-passa-esbarra-passa} cheguei até minha poltrona e coloquei a bagagem na parte de cima. Pronto, agora é só esperar por mais uma tranquila e curta viagem...

Olhei pela janela e vi uma família, das grandes, na fila para entrar no ônibus. Até então tudo normal se não fosse pela presença de quatro sacos enormes de Skinny e dois isopores que, em uma primeira olhada, pensei não passariam pela porta do ônibus.

[Mãe] Vãm bóra Édinélson... Márilúúúci anda! Vem logo... to ficando apérriada.
[Edinelson] Mãe... eu qué coca! {corre-pra-lá}{corre-prá-cá}{corre-pra-lá}{corre-prá-cá}
[Mãe] Vem Édnélson depois ti dô a coca.
[Edinelson] Eu qué coca!
[Mãe] Veeemmm ô tu vai tomá uma tápa!
[Edinelson] Eu qué cóóóóca...
[Mãe] Veemmmm muléqui. {tapa-na-moleira} {tapa-na-moleira} {tapa-na-moleira}
[Edinelson] Ááááiiii!!!
[Mãe] Sobe, vai.
[Mariluci] He-he... Bem-feito cabeçudo.
[Mãe] Tu também... {pedala-robinho} {pedala-robinho}
[Mariluci] Ááááiii! Eu num fiz é nada...
[Mãe] Tu riu... quieta e me espéra lá dentro.
[Eu] {Eita... o que será que acontece?}
[Mãe] Ô Jéééldson... Qual qui é? Ondé qui a gente sêênta?
[Jéldson] É lá na rábêra do cóletivo. Da trinta e quatro pra tráis... qualqué uma. Ô Eriomar, me ajuda a carregar aqui ô peste tá pesado o isopô.
[Eu] Putz a minha é a trinta e cinco. Lá se foi a minha soneca.
[Jéldson] Eita jégue lento sô... Que qui tem aqui dêntro, tu trôce a géladeira no isopô é?
[Eriomar] É só umas bebida rapáiz... Mãe, guarda dois banco pra Rosilene e Réldson.
[Eu] Hã??? Guardar banco? Tem o número do banco na passagem... ai ai...
[Rosilene] Ámôr, mi dá o Árthur aqui.
[Réldson] Tôma, pega ele. Sóbi q vô cólocá as bolsa no bagagêro.
[Arthur] {come-skinny}{come-skinny}{come-skinny}
[Rosilene] Arthur, filho. Ólha sóóóó... sujô a cára tôda. {limpa-Arthur-limpa-Arthur}
[Arthur] {come-skinny}{come-skinny}{come-skinny}
[Dona Maria] Eu vô senta aqui do lado desse môço simpático.
[Eu] he-he-he Fique a vontade. {Acho que ela me chamou de feio por tabela.}
[Réldson] Ô Rósilene!? Cadê tu?
[Eu] {Putz precisa gritar? É só olhar, afinal todos já viram vcs.}
[Rosilene] Eu... Aqui!!! Tá todo mundo séntado. {limpa-Arthur-limpa-Arthur}
[Edinelson] Mããããeee... dá cóca!
[Mãe] Aieee. Jéldson abre logo o isopô e dá uma coca prêsse muléqui.
[Eu] {Caramba que escarcéu. Esse ônibus tá parecendo um viveiro de araras com fome.}
[Eriomar] Ágóra eu vô é bébê minha cachaça!
[Eu] {Caramba se esse cara beber ninguém dorme mais nesse ônibus.}
[Eriomar] Jélsdon! Liga aí!!
[Eu] {Ligar o que?}

Vai CALIPSOOOOO!!!
Fãrãrã-rã-rãm - Fãrãrã-rã-rãm - Fãrãrã-rã-rãm
Porque chora assimmmm?
No jogo do amorrrr eu não fui desleaaaallllll.
Você jogou trapááceou fazendo malllll.
E me deixou a beiiiira de um
abismoooo.
Foi égóismo seeeeuuuu...

E agóra chóraaaaa!!!
Me diz
que quer voltar de qualquer jeituuuuu
Se esquéci qui aqui dentro do meu
peiiituuu
Existem marcass du seu abandôôno...
Que tira o sônuuu...

[Eu] {Ahhh não... escutar esse treco por uma hora e meia não vai dar} Hei amigo!
[Jéldson] Oi!
[Eu] Você não vai ficar com esse rádio ligado, vai?
[Jéldson] Nã-não, pode dórmir sussegado aí.
[Eu] Valeu obrigado!

Na verdade eu já tinha desistido de dormir havia muito tempo. Nada contra a alegria desse pessoal todo afinal estava até divertido, mas forró-calipso e música sertaneja em ritmo de forró não dá. Nem a pau.

Todos entraram e se acomodaram em meio aquela barulhada toda. A viagem de ônibus Rio-Teresópolis dura cerca de uma hora e meia e normalmente as pessoas vão dormindo, lendo ou escutando música num ÊmePêTrês. O ônibus seguiu viagem. Eu estava tranquilão com a cabeça longe dali mas aquela gritaria toda começou a mexer com os nervos dos passageiros.

[Eriomar] Jéldson! Liga aí! Ninguém aqui é dóno do ônibus não!
[Jéldson] Psssttt! {falando baixinho} Arruma cónfusão não.

...Blá blá blá...

[Eriomar] Eita cálor... vô abrí a jânela. ... ... Ué? cádê o treco qui puxa a jânela.
[Jéldson] Esse ónibus abri jânela não!
[Eriomar] Úia rapáiz! E si Marilúci passá mal? Ela sempre pássa mal...
[Arthur] Snif... snif... buááááá.
[Mãe] Qué qui fôi aí Rosilêne.
[Rosilene] {limpa-Arthur-limpa-Arthur} Nada! Vai filho pode andá no corredor.
[Eu] {Essa criança vai se machucar.}
[Athur] {Corre-grita-e-ri} {Corre-grita-e-ri} {Corre-grita-e-ri}
[Mariluci] Mãããee. Tô passânu malll.
[Eu] {Ai caramba... é agora!}
[Mãe] Tá nada... pára di frescura.
[Mariluci] {BUUUURRRRPPP!!}
[Eu] Hummmpf! Écaa... fedeu feio!
[Eriomar] É melhó corrê cum ela.
[Athur] {Corre-grita-e-ri} {Corre-grita-e-ri} {Corre-grita-e-ri}
[Mãe] Vem, vâmu nu banheiro.
[Mariluci] {BUUUUUURRRRRRRRRPPPPPPPPPPPPPP!!}
[Eriomar] Córre... córre qui a coisa vai ficá vêrde... ha-ha-ha-ha
[Mãe & Mariluci] {Corre-pro-banheiro-segurando-a-boca} Segura isso aí! Sai da frente Arthur!
[Eu] Ufa!!! Deu tempo. Caramba, que fedor! Infestou o ônibus.

{SCCCCRÍÍÍÍÍÍ}

[Eriomar] Óia a freiada!!!
[Arthur] {Cataploft-cambote-rodopeia-Pimba!!!} Buuuuáááááááááá!!!
[Rosilene] Ááááiiii Arthur!!! Meu filho!
[Jéldson] Ha-ha-ha-ha!!! Num guentô o peso da cabeça!
[Rosilene] Calaboca abestado!
[Réldson] Ô quérido... vem cá vem.
[Arthur] Buuuuáááááááááá!!! Cabeça dói! Buuuuáááááááááá!!!
[Réldson] Aqui ó papai bêja pra sará!
[Rosilene] Essi mótorista é um lôco... Vô lá reclamá cum êle!
[Réldson] Vai é nada! Senta i sussega!
[Arthur] Snif... snif...
[Eriomar] Ólha!!! Tem umas vaca lá fóra! Amigaaaassss!!!! IÁÁÁÁÁÁUUUUUU!!!
[Eu] ???? Vacas?
[Eriomar] Rãmmm simbóra!!! IIIAUUUUUU!!!!! Jéldson, liga u sôm!

{SCCCCRÍÍÍÍÍÍ}

[Eriomar] ÓÓia a freiada di volta!!!
[Edinelson] {Plóft} Áááiii.
[Jéldson] Há-há-há... O Edinelsô esprémeu o saco de skinny com a cabeça.
[Mãe] Edinéééélsonn olha a meleca qui tu fêiz.
[Rosilene] Ahhhh chega... vô lá falar com o mótorista.
[Eu] {Essa eu quero ver} he-he-he.

A situação estava fora de controle. Então um senhor de sombrancelhas prateadas, barba bem aparada, vestindo paletó branco e chapéu Panamá, levantou rapidamente de sua poltrona e disse:

[Senhor Panamá] Agora chega! Chega de bagunça!
[Eu] {Ha-ha-ha}
[Senhor Panamá] Eu sou juiz da não-sei-das-quantas vara de não-lembro-onde. Acabou a bagunça. Não quero mais ouvir um pio. Se algum de vocês abrir a boca eu mando prender todo mundo quando chegar em Teresópolis! Que coisa! Que falta de respeito com os outros passageiros! Nem mais um pio. Entenderam?!
[Eu] {He-he-he}

O Eriomar calou a boca, o Jéldson ficou com cara de taxo e a Rosilene ficou calminha de repente. O Edinelson e a Mãe limparam o bando de farelo de skinny que estava esparramado pelos bancos. A Mariluci contiuou verde de enjoo e o Arthur ficou sentado quietinho no colo da mãe.

Então a viagem prosseguiu no mais absoluto silêncio até o destino. Alguns leram, outros ouviram música e outros dormiram, inclusive eu.

P.S.: Sim gente! Um viveiro de araras com fome faz muito barulho! Muito mesmo!

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Domingo à tarde na praia...

Lá estava eu e mais alguns amigos bebendo um chopp na praia.
Assuntos básicos do universo masculino: futebol, corrida de carros e mulher gostosa.
Um sol de derreter o côco com uma brisa leve para refrescar. Gente correndo no calçadão, andando de bicicleta e passeando.

Papo vai, papo vem... até que sucede a conversa:

... blá blá blá ...
[Eu] Cêis viram a corrida?
[Amigo 1] Vi. Foi legal.
[Amigo 2] Am-ham!
[Amiga] Também vi...
[Carioca] {De êmePê3 ouvindo funk} Que corrida?
[Eu] StockCar. Corrida do milhão!
[Carioca] Não. Saí ontem di noiti, cheguei doidão e durrrmi té tardi. Mó sono aí!
[Eu] he-he. Cê sempre bebe tanto assim?
[Carioca] Só di vêizinquando.
[Eu] Então tomou todas ontem.
[Carioca] "Tomei" nauummm... "Bebi"! Quem toma é boiola.
[Eu] ???? Putz. Dexa pra lá...
[Amigo 1] he-he-he
[Amigo 2] Incrível como os motores estão bons e potentes.
[Amiga] Humpf... Homens... ai ai.
[Carioca] Pow vambora mudarrr di assunto... eu naum via corrida.
[Eu] Azar o seu ué.
[Amiga] he-he-he
[Amigo 1] Falando em motor, aqui no Brasil, quem entende de melhor de ajustar motores são os curitibanos.
[Amigo 2] E de SOM pra carro são os paulistas.
[Carioca] I di pegá mulé é o Carioca...
[Eu] ????
[Amigo 1] Hein?
[Amigo 2] Dãããã.
[Amiga] Ah... Calaboooca.
[Carioca] {Estufa-o-peito-igual-um-garnizé} Maix num é? Claro quí é! he-he-he
[Amiga] Hellowwwwôô... o assunto é carro.
[Carioca] I daí? Carioca pega geral mêrrmo.
[Amiga] Besta.
[Carioca] he-he-he
[Eu] Dêxa ele.
[Amigo 1] he-he-he
[Amigo 2] Putz... cortou o embalo do assunto.
[Carioca] Manêro. Bóra falá do Mengão!
[Amigo 1] Falar do que????
[Carioca] Mengão... o melhor do mundo.
[Amigo 1] Aquele timéco?? Aquele que ÍA... ÍÍÍÍAA ganhar o hexacampeonato nesse ano?
[Eu] Hiii cacete... começou.
[Carioca] Melhor que "aquele" seu time de mocinhas-boiolas?
[Amigo 2] ??? mocinhas-boiolas?? Não entendi... {pensa em voz alta} Ou Mocinha ou boiola!
[Carioca] É mocinha-boiola mêrmo!
[Amigo 1] O que é que tem o meu time? hein? Qué qui tem? Fála.. fála!!!
{Intervenção feminina em meio ao borbulhar de testosterona}
[Amiga] Ah... páára gente... eu hein... vcs parecem uns Visigodos.
[Carioca] Visioquê?
[Amiga] Ai ai.... {suspiros} Visigodos... Tribo bárbara da Europa. Não aprendeu na escola não?
[Carioca] Visigordo, Visimagro... tanto faix... isso náum serrrve pra nada mêrrmo.
[Amiga] AAAAAHHHHH... Não é VisiGordos... é V-I-S-I-G-O-D-O-S!!! Bicho burro.
[Eu] he-he-he
[Carioca] Burro náum... Jegue.
[Amiga] ??? Como assim???
[Amigo 2] Xii... Lá vem...
[Carioca] Jegue... bem dotado saca? Dêixti tamanho assim ó! {movimenta as mãos indicando}
[Amigo 1] Ai meu Deus...
[Amigo 2] Esse cara é complexado!!!
[Eu] Com certeza.
[Amiga] Desisto.
[Carioca] Ok si precisarrrr, me dixponha! {riso irônico no canto da boca}
[Eu] Hã?????
[Amigo 1] Hum???
[Amigo 2] Hein?
[Carioca] Me dixponha... Me dixx ponha.. sacou... ponha... hein? hein? he-he-he
[Amigo 1] {engasga-engasga} GASP!
[Amigo 2] Tisc - tisc
[Eu] Gaaaaagggghhhh... Garçom traz mais uma rodada.
[Amiga] Besta.

Benção do Chico

Nasceste no lar que precisavas,
vestiste o corpo-físico que merecias,
moras onde melhor Deus te proporcionou
de acordo com o teu adiantamento.

Possui os recursos financiero coerentes
com tuas necessidades, nem mais, nem menos
mas o justo para as tuas lutas terrenas.

Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização.
Teus parentes e amigos são almas que atraíste com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência.

Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.
Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa.
A mudança está em tuas mãos.
Reprograma tua meta, busca o bem e viverás melhor.

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.

Benção do Chico.

O Preto e Branco do Dinheiro.

Na busca de um padrão de vida melhor, dezenas de militantes fazem campanha e lutam por uma igualdade financeira entre negros e brancos. Historicamente os brancos possuem uma renda familiar maior que a os negros e o equilíbrio da convivência social entre as raças, aponta para o ajuste desta desigualdade.

O conforto e a tranquilidade estão diretamente ligados com o montante financeiro aportado mensalmente para os gastos familiares. Isto não é novidade, correto? Quanto mais o cidadão puder pagar, melhor será o médico da família, a variedade da alimentação, o conforto dentro da casa e por fim, melhor será a educação.

Mas a questão aqui não é a diferença entre ricos e pobres, mas sim o porquê os brancos possuem melhores condições financeiras que os negros.

A razão é histórica. Os brancos que vieram da Europa para o Brasil em busca de dinheiro, já possuíam uma condição financeira embasada e uma organização social sólida, enquanto que os negros vieram como escravos, sem riquezas e acostumados a viverem em tribos. Portanto é natural que os descendentes de brancos possuam uma condição financeira melhor, já que o desenvolvimento econômico de uma família se dá em gerações.

O avô tem uma birosquinha e passa para o pai uma loja, que recebe a loja e passa para o neto duas lojas, que transforma em uma cadeia de lojas. E lá se vão anos de desenvolvimento e muito trabalho familiar.

Cabe então ao governo criar condições para que, com trabalho, todos consigam se desenvolver. Vejam bem, é Igualdade... e Igualdade não se constrói com privilégios (leia o Carro das Mulheres). Favorecer este ou aquele grupo é criar privilégios que não fortalecem a igualdade que tantos ambicionam.

O tempo está passando e os negros estão se desenvolvendo financeiramente. Em alguns anos esta desigualdade racial-financeira desaparecerá.

Continuarão existindo ricos e pobres, mas aí o assunto é outro.

Gabeira neles...

O carioca parece que cansou de seus políticos costumeiros.

Também pudera. Com Brizola, Benedita, Garotinho, Rosinha e outros no recente histórico estadual, qualquer cidadão honesto ficaria cansado...

Mas pera aí, foram estes mesmos cidadãos cansados que elegeram eles.

Que irônico.

O Gabeira está na dianteira, demonstrando claramente a vontade de mudar do carioca.

Da série - Brasileiro é Boboca...

Um projeto de lei aprovado na quarta-feira passada pelo senado permite as lojas fixem falores diferentes para as compras à vista e no cartão de crédito, o que segundo o Código de Defesa do Consumidor (CDC) não é permitido.

Hoje o lojista arca com um custo de 6% para cada operação com cartões de crédito e além disso o aluguel de uma máquina daquelas, pode chegar a R$ 200,00 mensais.

A idéia é do senador Aldemir Santana(DEM-DF). Segundo ele o projeto vai trazer mais transparência para o consumidor e pode baratear os custos dos cartões de crédito. Desta forma quem paga à vista deve conseguir um desconto, já que não vai custear o 6% do cartão.

Mas pera lá... isso já é assim! Se vc paga em dinheiro a loja te dá desconto.

Essa idéia não vai funcionar. Na prática funcionaria assim: se algo custa R$100,00 agora em dinheiro e no cartão, com a lei vai custar R$100,00 em dinheiro e R$106,00 no cartão. O preço não vai ficar mais barato.

Além do mais isso funciona para comprinhas, não se ofendam... é comprinhas mesmo. Já imaginou andar com dinheiro no bolso para ir às compras no Natal? Tudo bem, afinal estamos num país seguro e com baixo índice de criminalidade.

A gente aqui, neste país imenso, precisando ajustar tanta, mas tanta coisa importante e o pessoal resolve mexer em coisas que já funcionam.

Isso me dá nos nervos!

Melhora o salário aí vai...

Sabe o que me dá nos nervos com o Sul do país?

Que as pessoas querem algo mas não querem pagar por ela. Querem cinema com preço de filme de locadora, Ferrari no preço de Fusca e profissional pós-graduado a preço de estagiário.

Se fosse justo eu voltaria...

Gosto pacas daquela terra... Mas assim não dá!

Da série - Mundo Corporativo

O mundo corporativo tem suas curiosidades.

Paulo esteve em uma reunião de negócios esta semana junto com a equipe da qual faz parte.A finalidade da reunião era o cliente definir o que desejava, assim com base na definição do cliente o prazo do projeto seria estipulado.

A reunião ia bem, todos muito interessados e atentos aos detalhes até que, de repente, o cliente disse: "Bom preciso que vocês me digam o que dá para ser feito em 30 dias, assim definimos somente o que dá para ser feito e vocês entregam o máximo de coisas no prazo."
Tudo bem, mas somente é possível dizer o que dá para ser feito se eles definirem o que querem.

Resumindo:
Eu defino se vc me disser o que dá pra fazer.
Eu só posso dizer o que dá pra fazer se vc definir o que quer.

Que tal essa?
Não é piada... é de verdade. Daquelas verdades verdadeiras.
P.S.: Paulo, obrigado pelo email.

Comoção Dirigida

Então, ao assistir televisão você recebe a notícia de que uma criança foi jogada pela janela caiu seis andares e morreu. Noutro dia fica sabendo que o pai e a madrasta são suspeitos: "Que monstros, nem esboçam reação!". Agora o telejornal mostra toda a cronologia do crime e o fato vira prioridade nacional... O Caso Isabella. Vovós, mamães e papais de todo o país comentam. É assunto para depois do almoço, durante o trabalho e após o jantar.

Brutalidade e frieza!!!
O que mais impressiona é que uma criança de 5 anos é inofensiva e confia cegamente em seus protetores.

A comoção é intensa e generalizada.

Também me emocionei, mas não pude deixar de questionar.

Lembram-se do João Hélio?
Não?
Ah, claro que lembram. Ó vou ajudar.

É aquele garotinho que, após um assalto, ficou pendurado no carro pelo cinto de segurança e foi arrastado por quarteirões. Não suportou os ferimentos e morreu. Também causou comoção mas nem foi tanta assim, afinal o Brasil estava em festa, era Carnaval 2007.

Quantas crianças como o João Helio perderam a vida em situação semelhante durante o ano passado?
Provavelmente algumas centenas e nem por isso houve comoção nacional.

O que incomoda é o direcionamento.

Vamos... mexa-se... fique insatisfeito(a), critique e comova-se...
Mas com tudo, não apenas com o que mostra na televisão.

Você Sabia?

A energia que equilibra nosso corpo e nossas emoções é chamada pelos chineses de Ch'i. Para os hindus é prana e em hebreu é ruah.

Não Tenho Tempo

Tava eu lá lendo o blog da minha irmã (Lomyne Pop-up Master) e encontrei um post intrigante (Então você acorda e...).

Você acroda, vai trabalhar encontra aquela pilha de coisas, organiza tudo e mãos à obra. Quando tudo acumula, você pede para o seu chefe priorizar o que gostaria que ficasse pronto primeiro. Então recebe uma resposta sonsa acompanhada dum sorrizo irônico no canto da boca: Tudo! Ele aponta com o dedo o que deseja primeiro. Vejam a técnica incrível!! Apontar com o dedo não é por distração... é para não se comprometer.

Duas semanas depois o seu chefe leva um puxão de orelha do diretor da empresa. Pronto... exatos 10 segundos após a reunião, ele te chama. Você entra na sala pensando que vai ganhar mais trabalho. Então o cara olha dentro dos seus olhos e segue a conversa:

- Ô Strovésio...
- Oi chefe, diga!
- Preciso falar com vc.
- Pode falar. - o coitado do Strovésio espera alegremente por muito mais trabalho.
- Lembra do problema XPTO da Diretoria?
- Sei. - neste momento percebe-se a intenção do chefe.
- Então... tá pronto?
- Pro-pronto? Chefe, essa tarefa o Sr. mandou deixar pra depois.
- Eeeeuuuuu?!!! Isso já era para estar pronto!! Fazem 2 meses.
- Mas chefe... essa aí ó... vc falou pra por no final.
- Não, eu disse que era urgente... Você NÃO fez ainda? Ah! Não brinca!
- Mas chefe... lembra... vc apontou e .....
- Sem "mas"!! #$%&*! @#$@!!!! SBRÃBOUWS!!!

O resto você já sabe...

Ai você volta "PUTODENTRODAROUPA" para suas tarefas priorizadas a dedo e após mais algumas semanas de trabalho percebe que nada vai mudar. Então o tesão pelo trabalho vai embora e a produtividade pras cucúias. Notando o desânimo, o chefe vem com o livro do Peixe e pensa que tudo vai mudar.

Ah! Você conhece o livro do Peixe, né? Nãããõ??? Nunca leu? Afff!! Vc tem que ler. É a maior pérola de RH dos últimos tempos. Em resumo, é a história de uma executiva que se lasca toda na vida, se estrepa no trabalho e aprende a ser feliz com um vendedor de peixes. Então, preenchida de tanta paixão, ela leva a linda alegria de vender peixes para dentro da empresa. Como num conto de fadas o ambiente de trabalho fica LINDO! Tudo jogando peixes para o alto.

Ora, vamos... Me poupe. Por isso sempre tem um pateta para lhe receitar aquele livro que vai solucionar todos os seus problemas.

Voltando ao bololô... As contas continuam a vir todo mês, o trabalho fica denso e nada muda. O plano de vida nunca entra em ação e pronto.

Então o jeito é arrumar uma maneira de sair desta Corrida de Ratos.

Senão não dá tempo. Dá?

Armadilha da contratação PJ

Uma onda tomou conta das empresas de TI o "Fenômeno PJ".

Pra quem não sabe funciona assim:

• você abre uma empresa bem simples


• a empresa contratante fecha um contrato com a empresa que você abriu.


• a empresa contratante paga mensalmente nominal a sua empresa e você emite uma nota fiscal no valor.

Portanto, ao invés de existir a relação funcionário-empregador, a relação passa a ser empresa-empresa e você torna-se um prestador de serviços.

Aí está... a contratação por PJ (Pessoa Jurídica).

Férias, décimo terceiro salário, vale refeição e fundo de garantia... tudo por sua conta. Plano de saúde, não. Plano odontológico também não.

A boa notícia é que as empresas pagam bem mais. Normalmente 70% a mais do que pagariam com a carteira assinada.

Significa que se receber R$2.500,00 na carteira, como PJ seria em torno de R$4.300,00. Uau... Olha aí... q beleza!!! Quem não quer?

Bem, na verdade, já que não recebe os benefícios, com R$4.300,00 como PJ você está recebendo menos proporcionalmente. Para que o valor agregado seja o mesmo é necessário cerca de R$5.000,00.

Neste ponto é que está a armadilha. No valor. Se somar todos os benefícios da CLT e descontar do valor recebido como PJ o valor total agregado é menor. Outro ponto importante a ser considerado é o vínculo com a empresa contratada. A situação interna de consultor não vislumbra crescimento, portanto não espere promoções.

Há quem goste do sistema PJ. Eu particularmente não simpatizo tenho meus motivos. Se quiser ser contratado assim, ótimo... mas faça contas e consulte um contador.

Pedofilia no Orkut

Ontem, estava eu futucando as notícias na internet quando encontrei a manchete na Folha On-line: Se Google não colaborar, CPI pode fechar Orkut, diz senador.

Então resolvi pegar uma carona...

Me lembro em 2005 quando em um Seminário de Tecnologia eu disse:

"É necessário apurar as responsabilidades para os casos de pedofilia no Orkut e cobrar uma postura mais agressiva da Google em relação aos mecanismos de segurança... blá blá blá... Caso investigação confirme que a pedofilia foi iniciada através do Orkut, a quem responsabilizaremos?"

Falei... em alto e bom tom. Resultado? Pensaram que eu queria colocar a culpa no Google e fechar o Orkut. Noooossa quase apanhei da nerdarada no auditório. Voaram laptops, iPods, smartphones e dados de RPG para todos os lados. Gritos de agonia e desespero foram ouvidos a dezenas de metros de distância. Foi uma cena apocalíptica digna de transmissão ao vivo: FINAL DOS TEMPOS.

Mas esta revolta foi porque eles me entenderam mal. Nahhhhh turminha... nada disso. Minha preocupação é com a facilidade para o crime. A Google precisa urgentemente pensar em algum mecanismo para bloquear essas traquinagens e nem me venha falar do esquema de denunciar perfil e comunidades - esta porcaria não funciona direito, todos sabem.

Pufff... e pior. Em uma tentativa de aumentar a privacidade e ajudar o usuário gente-boa do Orkut, colocaram um cadeado nos álbuns. Legal né... também gostei, mas isso também ajudou o criminoso a esconder seu crime e limitar o acesso ao álbum com pedofilia. Eita tiro no pé!

É necessário combater a causa e não o efeito. É como tratar doenças, onde criamos mecanismos para não adoecer pois o tratamento é complicado e nem sempre cura o enfermo.

Não basta pegar os dados do Orkut para a investigação... Este tipo de crime NÃO pode mais acontecer através do Orkut.

Como bloquear? Como regulamentar? Honestamente não sei responder, mas a sociedade precisa discutir o assunto abertamente e com urgência.

Precisamos erradicar esta prática.

obs.: erradicar a prática da pedofilia... ok? (melhor explicar antes que cause outra revolta).

O Carro das Mulheres

Não... Não é alegoria de carnaval.


Carro das Mulheres é um vagão exclusivo para mulheres em cada trem do metrô da cidade do Rio de Janeiro. A exclusividade tem hora marcada. Diariamente nos períodos de rush, homem não entra.

Tudo começou quando algumas pessoas aproveitaram a situação enlatada dos horários de pico para se esfregar. As reclamações foram aos montes.

Como solução criou-se o tal vagão.
A partir de então, no alto-falante interno do metrô escuta-se:
"O MetroRio disponibiliza um carro exclusivo para as mulheres diariamente nos horários... blá, blá, blá ... Respeitar a lei é uma questão de cidadania. Carro das Mulheres, respeito é bom e elas merecem."

As mulheres levaram anos para conseguir a posição que hoje ocupam . Elas brigaram, protestaram, rasgaram seus sutiãs e conseguiram, com louvor os direitos que desejavam e o respeito que sempre mereceram.

Vejamos se entendem o ponto.

Depois de tanta luta para criar igualdade, uma lei cria separação.
Lei ingênua e demagoga.
Quem criou a lei não utiliza o metrô após as 18:00 horas... ahh com certeza não utiliza.
São centenas de pessoas acotovelando-se dentro de vários vagões, homens, mulheres, velhos e crianças. A visão do inferno, que alguém teve a brilhante idéia de resolver com apenas 1 vagão.

Não dá para aceitar que as mulheres sejam tratadas como gado que é separado em um cercado. Imaginem só, se para cada impasse social fosse criado um vagão (cercadinho de gado). Teríamos um vagão para mulheres, outro para negros (ou pardos), um para homossexuais, outro para deficientes físicos e muito em breve teríamos o primeiro metrô multi-sabores do planeta!

Criar elementos de segregação causa indignação e intolerância.

Ao invés de separar as mulheres em um vagão, deve-se criar mecanismos para fiscalizar e punir aqueles que abusam e assediam.

Assim é a construção da lei e da ordem, assim é a construção de uma sociedade igualitária.

Faz Tempo

Tá... eu sei...

Não escrevo faz muito tempo.

Ando meio sem tempo mas voltarei em breve.
Uma coisa é certa, postar no blog relaxa a mente.

Se quiser venha aqui de vez em quando e veja se tem algo novo.